Surat Kepada sang Maha membolak balikkan hati

Simpang lima gumul, 13 September 2016 10.00 a.m

Dear Allah…

Aku mengenalnya atas kehendakMu, aku dekat dengan dia pun aku yakin itu juga atas rencana indahMu, semua perhatiannya, sikapnya, cara dia memperlakukan aku, begitu sempurna, begitu indah. Hingga aku lupa bahwa aku bukan siapa-siapa. Dia memperlakukan aku seolah olah aku adalah orang yang paling berharga di sisinya, hingga aku lupa, rasa yang aku punya itu terlarang untuk aku nikmati sedemikian dalamnya.

Aku suka dia,

Seperti yang Kau pahami dari segala ceritaku kepadaMu, aku masih terlalu bodoh untuk mengerti apa rencanaMu yang Kau siapkan untukku. Aku suka dia, aku mengaguminya, masih sebatas itu saja yang aku tau tentang dia. Akupun tidak memahami mengapa dia menjaauhiku ya Allah. Ini menyakitkan… sungguh sungguh membuatku sesak dan tak mampu bernafas. Rasanya seperti ditikam belati berkali-kali, dihujam tepat dijantung tanpa ampun. Aku bingung apa yang harus aku lakukan agar kami kembali lagi seperti dulu, bercanda, dan melakukan segala hal bersama, apakah itu terlalu sulit untukMu ya Allah sang penguasa alam L

 Aku suka dia,

Walaupun aku tidak memiliki nyali untuk mengungkapkannya kepada dia bahwa aku mengaguminya, memeluknya dalam diam, dan dalaam doa-doa yang aku lantunkan dalam setiap sujudku kepadaMu, wahai sang maha membolak-balikkan hati. Aku mengagumi setiap helaan nafasnya, setiap kata yang keluar dari mulutnya, bahkan setiap langkah kakinya, aku masih mengaguminya. Kalaulah Kau hanya mengizinkan aku seperti ini, apa yang bisa aku lakukan lagi? Apakah aku harus menangis meratapi semua ini Gusti L, Kau tau aku tidak pernah berhasil dalam urusan memendam rasa seperti ini. Kenapa Kau jatuhkan aku kedalam sini lagi? Kenapa Kau begitu tega menjerumuskan aku lagi kedalam duka yang amat dalam karena hal yang sama.

Aku suka dia,

Di tempat ini, tempat yang pernah dia janjikan untuk datang bersamaku, dan naik kepuncaknya, iya, disini, ditempat ini, semuanya berlalu begitu saja tanpa dia memberi tahu aku apa yang terjadi. Burung-burung kecil yang beterbangan ini seperti hendak mengejekku, menertawakan aku, aku yang gagal mendapatkan hatinya, aku yang gagal membuat dia menjadi milikku. Aku yang gagal memeluknya dengan halal, dan aku yang gagal menatap matanya sepuas hatiku.

Ya Allah,

Apapun yang sedang Kau rencanakan aku benar-benar tidak tau, apa mungkin Kau menginginkan ku berjuang lebih keras lagi? Semoga jawabannya adalah IYA. Kau tau ya Allah? Aku akan lakukan apapun agar aku dan dia bisa mengikat janji suci dalam ridhoMu, aku akan lakukan apapun saat aku menjadi istrinya nanti, walaupun itu artinya aku harus menghamba kepadanya. Aku kira itu bukan masalah, masalahnya adalah saat Kau tak izinkan jika aku dengannya.

Aku suka dia,

Wahai sang Maha membolak-balikkan hati, tidak cukupkah apa yang selama ini terjadi pada hidupku? Tidakkah Kau inginkan aku bahagia? Sampai kapan aku harus seperti ini terus, dijauhkan dari orang-orang yang aku sayangi? Mengapa Kau begitu tega membiarkan aku tenggelam dalam rasa yang sama meskipun dengan orang yang berbeda? Ya Allah. Harus dengan apa aku menceritakan rasa sakit ini? Haruskan aku berteriak sekuat tenaga yang aku miliki? Am I? jangankan berteriak, berucap sepatah katapun aku tak mampu lagi. Hanya helaan nafas saja sekarang yang tersisa, bahkan untuk tersenyumpun masih terasa sangat berat sekarang, entah kapan aku mampu lagi.

Ya Allah,

Apa permintaanku terasa sangat berat untukMu? Lalu? Kemana lagi aku harus meminta kalau bukan kepadaMu? Aku tidak ingin melakukan hal-hal diluar nalar yang mungkin saja aku bisa lakukan tapi sangat beresiko terhadap jalaanku kedepannya. Aku tidak ingin melakukannya. Aku ingin semua ini terjadi atas ridhoMu, aku ingin semua ini karena Engkau izinkan aku bersamanya.

Aku suka dia,

Aku sudah tidak lagi paham kemna aku harus membagi rasa ini. Aku sudah tidak lagi memahami bagaimana cara mengutarakan maksut dan isi hati ini. Karna berbicara dengannya itu sudah menjadi hal yang sangat precious dan langka sekarang. Coba pikir, bagaimana bisa aku bertemu dengan dia? Aku loh siapa. Aku bukan siapa-siapa, aku hanya seonggok manusia yang berharap kelak Gusti Allah akan mengabulkan doaku terhadap dia. Hingga dia tau bahwa aku begitu mengharapkan dirinya, hingga dia tau bahwa dia yang begitu aku harapkan mestinya.

Aku suka dia,

Dua tahun berlalu sejak kepergian dia, dia yang pernah mengisi hari hariku dan membuat hidupku lebih berarti. Iya, dia. Orang Bondowoso yang meninggalkan aku demi menuruti kemauan orang tuanya. Duh gusti, rasa sakitnya masih terasa sampe sekarang. Terasa sekali. Masih jelas betul bagaimana cara dia mengakhiri semua yang sudah dilewati bersama, semua janji manis yang dia ucapkan dan semua masalah yang kita benturkan bersama. Dia yang membuatku menjadi sekeras ini, membatu, membangun tembok-tembok perlindungan agar tidk ada yang bisa masuk selain aku sendiri. Dia yang bersalah penuh atas apa yang terjadi padaku sekarang. Aku membatu, dingin, sedingin es. Aku tak mampu lagi merasakan indahnya jatuh cinta. Hatiku benar-benar sudah kaku dengan hal seperti itu. Hati ini sudah tak mampu meraba hati orang lain karena yang aku rasakan hanya sakit, sakit yang amat sangat mengganggu. Aku mencoba bangkit dari keterpurukan itu, aku mencoba berjalan dalam ketiadaan harapan yang sudah hancur dan tak mampu aku bangun lagi. Ada seseorang yang datang menawarkan harapan kepadaku, memapahku dan menuntunku untuk keluar dari lumpur yang memakan hatiku hingga aku tak memiliki hati lagi untuk merasa. Iya, dia memang datang, tapi, aku tidak bisa jatuh cinta lagi. Aku hanya merasa bahwa aku nyaman saat ada di dekatnya, mungkin aku dan dia hanya bisa menjadi sahabat saja, untuk berjalan lebih jauh lagi aku sudah tidak bisa, karna yang aku mampu hanya seperti ini, tapi dia tidak mau mengerti bahwa aku tidak bisa lebih dari ini, dia terus mengejarku, sampai aku tinggalkan dia. Iya, aku meninggalkannya.karna dengan jutaan alas an yang tidak mungkin dia dan aku mengerti.

Hatiku benar-benar beku dengan ini semua, jatuh cinta, ah, apalah itu namanya aku sudah tidak mengerti, hatiku benar-benar mengerasm sampai akhirnya, dia datang, dia, maukah kau tau siapa namanya? Let me show you.

Candra Hermawan

Dia yang membuatku bergetar tak berdaya saat aku menatap matanya walau hanya sebentar, bergetar saat ada yang menyebut namanya, dia yang membuatku merasakan jatuh cinta lagi, yang membuatku langsung mengatakan “iya” saat dia mengatakan sesuatu, minta tolong, atau apapun itu. Dia yang membuatku diterima di sana setelah 10 tahun aku berada disana. Aku bahagia saat dia ada di sebelahku, disampingku, disekitarku. Aku merasa aku adalah orang paling bahagia di dunia ini. Tapi entah karena apa, dia menjauhi aku, dia semakin jauh dan sulit untuk disentuh. Aku percaya Allah pasti menginginkan aku berusaha lebih kuat lagi, berlari lebih cepat lagi, dan berteriak lebih lantang lagi. Allah tidak akan pernh tidur, Allah selalu mendengar apapun yang aku ceritakan padaNya.

Ya Allah

Aku janji, aku akan lakukan apapun asalkan Kau berikan dia padaku, aku akan menghamba padanya, aku akan mengalah dalam setiap konflik, aku akan jadi perempuan baik-baik, aku akan lakukan apapun yang dia katakan. Kalau dia menginginkn aku dirumah, aku akan dirumah, aku akan jadi ibu rumah tangga. Apapun kata orang. Aku akan jadi seperti apa yang dia mau. Aku janji. Mutih 7 hari. Jika kau berikan dia untukku. Dalam ikatan suci yang Engkau ridhoi. Aku percaya padaMu duh Gusti, aku percaya….   

Rumah Kos Amanda

Rabu, 14 September 2016 10.30 a.m

Dear Allah….

Tiada daya dan upaya yang bisa mengubah nasib suatu kaum kecuali atas kehendakmu, aku sedang berusaha ya Allah, berusaha atas apa yang sedang aku inginkan, aku mohon tolong jangan kau hancurkan harapanku ini, dia satu-satunya yang bisa aku harapkan sekarang, jalan yang aku inginkan hanya bersamanya.

Duh Gusti,

Dengan apalagi aku harus meyakinkanMu bahwa aku sangat menginginkannya, semua jalan yang aku harapkan hanyalah tentang dia, berjalan bersamanya dalam jalaan yang benar-benar Engkau ridhai, melihatnya tersenyum dan tertawa lepas bersamaku itu adalah saat yang paling membahagiakan dalam hidupku, seolah-olah apa yang aku lalui menghilang begitu saja saat menatap matanya dan merengkuh senyumnya. Tiada lain yang lebih indah di dunia ini selain aku bersamanya ya Allah…

Ya Allah…

Apa aku harus menggila di setiap hariku hanya karena dia? Membayangkan seolah-olah aku sedang berdialog dengannya saja aku sudah sangat bahagia, apalagi jika aku benar-benar bisa melakukanya setiap hari tanpa ada yang menghalangi, menatapnya setiap hari tanpa takut dosa yang menggelantung, menyentuh tangannya untuk mendapatkan Ridho-Mu ya Allah, bukankah itu indah? Di janjikan surga setiap kali menurutinya, that’s my destiny ya Allah. Kemana lagi aku akan meminta kalau bukan kepadaMu, hanya Engkau yang Maha segalanya ya Allah, aku yakin akan doaku, dan aku sangat yakin jika Kau-pun akan memberikan apapun asal aku bersungguh-sungguh. And I will.

Ya Allah…

Sungguh tiada daya dan upaya yang aku harapkan lagi selain pertolongan dan Ridha_Mu J

Rumah kost Amanda, 15 September 2016 06.48 a.m

Dear Allah,

Aku merindukannya… aku malu mengatakannya padaMu, tapi aku tidak akan kuat menahan rasa ini jika tidak ada yang mendengarkan, mungkin aku bodoh saat mengatakan ini, aku ini siapa? Lucu sekali ya… tapi ya Allah, aku masih percaya dengan usahaku, aku percaya dengan kuasaMu, wahai sang Maha membolak balikkan hati. Yang aku pahami hanya, Kau akan mengabulkan apapun yang hambaMu minta selama dia mau berusaha and I will, apalagi yang paling aku harapkan sekarang selain dia, hambaMu yang mampu meruntuhkan gunung es di hatiku, yang mampu membuatku tersenyum dan menangis dalam satu waktu, aku bahagia saat menatapnya, aku bahagia jika ada di sampingku. Maka dari itu wahai Sang Maha membolak balikkan hati, jangan laagi kau sakiti hati ini dengan luka yang sama, sudah cukupkan pencarianku, aku ingin dia ya Allah, apa lagi yang harus aku lakukan untuk meyakinkanMu bahwa aku menginginkan dia yang membimbing aku menuju surgaMu, menjalankan sunnah nabiMu dengannya. Aku pasti sudah tidak ingin lagi mengulang kesalahan yang sama dengan apa yang sudah dilakukan oleh orang tuaku, aku tau akibatnya jika aku tidak menjalani sisa akhir nafas hidupku dengan orang yang tepat, mungkin aku akan menjadi monster untuk anak-anakku nanti. Dan aku tidak ingin itu terjadi, apapun alasannya. Teguhkan hatiku dan hatinya ya Allah, aku benar-benar ingin keluarga yang utuh, yang mampu menyebrangi derasnya aliran sungai hidup ini ya Allah, aku minta kepadaMu jodoh yang baik, dan sejauh ini yang aku inginkan adalah dia, jadi apa salahnya ya Allah? Usiaku sudah sekian, aku kira ini bukan lagi usia bercanda, bukan lagi usia dimana aku bisa melompat-lompat kesana kemari untuk bermain main, aku ingin serius, hubungan yang serius, yang mampu menatap masa depan bersama, yang realistis, dan yang terpenting dia yang bisa membeimbing aku dan punya pengaruh atasku, aku ini keras kepala, maka dari itu aku mengharapkan ciptaanMu yang benar benar mampu kuat membimbingku. Tidak sulitkan ya Allah? Aku tidak minta apapun, aku minta dia, istiqomahkan kami di jalanMu, jadikan kami keluarga yang sakinah, mawaddah warrohmah, yang tetap bersama walau apapun yang terjadi. Amiin.

Rumah Kost Amanda, 16 September 06.24 a.m

Dear Allah…

Aku tidak kuat menaahan rindu ini padanya, maaf jika aku menghubunginya, aku tidak bisa menahannya lagi,entah bagaimana aku harus hidup jika tanpa dia, duh Gusti, kenapa dia harus seperti ini lagi L. Apa aku harus berlari menemuinya hanya untuk menatap wajahnya saja, kenapa ini terlalu berat sekali. Ini berat ya Allah, apa yang salah dari aku sebenarnya, aku hanya menginginkan dia, aku hanya meminta satu dari sekian banyak ciptaanMu, kenapa kauu acak acak hatiku L, apa salahku lagi….

Aku suka dia,

Aku tau dia itu siapa, aku tau dia bagaimana, maka dari itu aku ingin dia yang ada di sampingku dan menemaniku nanti, aku ingin dia yang membimbingku menuju ridhaMu nanti, menuju surgaMu, duh Gusti, aku tidak tau lagi apa yang harus aku lakukan jika aku tidak bisa bersamanya. Dadaku begitu sesak ya Allah dengan cobaan ini, aku sesak membayangkan kemungkinan terburuk yang terjadi. Aku tidak ingin hal buruk Kau berikan padaku ya Allah. Tidak inginkah Kau membahagiakan aku ya Allah… apakah permintaanku terlalu berat untuk Kau turuti? Aku menginginkannya, aku sungguh menginginkannya. Aku yakin, dia yang bisa membawaku kedalam surgaMu. Ya Allah aku tidak minta apa-apa, aku hanya ingin dia. Hanya kepadaMu lah aku memohon, aku hanya hambaMu yang tidak memiliki daya apa-apa selain tanpa pertolongan dariMu. Oleh karena itu aku sangat mengharapkan pertolongan dariMu. Aku janji kan kalau aku akan menjadi perempuan baik, aku akan lakukan apapun yang dia katakana jika Kau berikan dia padaku ya Allah.

Aku suka dia,

Ya Allah, Engkau yang menakdirkan aku bertemu denganNya, Engkau juga membuatku jatuh hati padanya, aku bukan jatuh cinta saja, tapi aku jatuh hati, dan ini berat sekali, ini sakit saat aku harus menahan hati karena rasa seperti ini. Hidupku yang sudah tidak lengkap tanpa orangtua, saudara yang sudah memikirkan dirinya sendiri-sendiri, apalagi yang aku banggakan dari hidup ini? Apa yang bisa membuatku bahagia kembali? Tidak ada ya Allah, dan ini sakit sekali. Aku hanya meminta setitik kebhagiaan dari sekian banyak yang Engkau punya ya Allah, aku hanya meminta setitik saja, berikan dia padaku ya Allah. Sesak sekali rasa ini, sangat berat sekali rasa ini yang harus aku tanggung ya Allah, aku harus mengalami masa dimana aku harus membunuh rasaku sendiri, bukan, bukan membunuh, tapi menahannya, sangat sesak. Ya Allah sang Maha membolak balikkan hati. Aku yakinkan semua atas kuasaMu, aku yakin semua akan terjadi seiring berjalanNya waktu, aku yakin semua ini karenaMu, dan ku yakin Kau pasti mendengarkan aku. Aku suka dia.